Treffen sich 2 Metzger, sagt der eine: "Ich bin gestern 65kg Gammelfleisch losgeworden. Der andere: "Echt? Wie denn das?" - "Ich hab mich scheiden lassen."

Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: Haben Sie was getrunken? - Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister.

Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. Ihre Schulbildung? - Ich bin Analphabet. - Was sind Sie? - Analphabet! - Buchstabieren Sie bitte!

Richter: Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 EUR gestohlen.
Angeklagter: Prima. Darf ich das Geld dann behalten?

Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer: Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?, fragt er höflich. Wieso Führerschein?, fragt der Autofahrer, ich denke, den bekommt man erst mit 18!

Semesterprüfung: Alle Studenten schreiben, schreiben und schreiben. Nach 4 Std. schreiben nur noch 3 Studenten. Nach 5 Std. nur noch einer, der dann auch abgeben will. Als er dem Professor seine Arbeit geben will, sagt dieser aber: "Das ist jetzt leider schon nach der Zeit, diese Arbeit kann ich nicht mehr annehmen." Der letzte Student: "Wissen sie denn wer ich bin?" Der Professor: "nein...?" - "Gut" meint der Stundent und legt seine Arbeit schnell in den Stapel zwischen den anderen Arbeiten.

"Mum" - "ja?" - "ich hab in der Klassenarbeit alles richtig!" - "Echt? hey gut!" - "hm naja, ich hab aber auch nur ein Wort geschrieben..."

In der Fußgängerzone sitzt ein Bettler mit 2 Hüten. "Wieso gleich zwei Hüte?" "Das Geschäft läuft so gut, da habe ich noch eine Filiale eröffnet."

"Sag mal, führt deine Frau öfters Selbstgespräche?" "ja, ständig, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt ich höre ihr zu."